Querida M.

Quiero contarte que todo marcha casi bien, tengo buenas notas, me cuidan, no salgo por las noches, hago lo correcto, me divierto y hago locuras. Pero cuando regreso a casa después del colegio y pienso tengo un sentimiento raro, lo vengo sintiendo hace años, pero a medida que transcurre el tiempo se hace mas fuerte. Nose si es amor, odio, extrañar, o necesitar.. capaz sea una mezcla de todo. Pienso en todos los días que te necesito, en las cosas que me pasan que no te las puedo contar, tengo tu fantasma siempre presente en mi. Sos una parte de mi vida que casi todos los que me conocen saben, pero de la que no me escuchan hablar. Y siempre que me preguntan "¿Y por qué vivis con tu papá? se me ocurren millones de respuestas pero solo la que respondo siempre es la que acepto, "me llevo mejor con el". Me cuesta aceptar las cosas, me cuesta aceptar las cosas que pasaron, porque todavia no te puedo perdonar todas las cosas que me hiciste y me cuesta, pero te juro que es lo que siempre intento hacer pero, NO PUEDO. 

Es que tampoco logro olvidarme las veces que te necesite y no tuviste tiempo, o las veces en las que preferías otras personas antes que a mi, y me duele MUCHÍSIMO no poder compartir esta etapa tan linda de mi vida con vos, me encantaría que estés al tanto de lo que me pasa, porque NECESITO que me escuches, porque aveces nada mas quiero que seas vos la persona que me abrace, me escuche, me entienda, la que se entere de quien me gusta, con quien salgo o esas cosas, la que me ayude a tomar decisiones o la que nada mas me haga saber que me quiere.

Estoy harta de recordarte con dolor, o pensando en que no puedo confiar en vos. Me siento traicionada y es horrible sentir odio por una persona a la que te obligan a querer. 

ODIO que no quieras compartir cosas conmigo, ODIO que no me quieras escuchar, ODIO que no quieras estar conmigo, ODIO la persona que sos conmigo, ODIO que no me quieras conocer, y ODIO EXTRAÑARTE. No me gusta tener que ser mi propia madre cuando estoy con vos, no me gusta tener que obligarme hacer cosas para compartir momentos con vos, porque siempre que intento acercarme me rechazas, ¿Por que tengo que fingir ser alguien que no soy, para poder hablar? me encantaría que todo sea distinto,  que me valores, y también me encantaría poder decirte que a pesar de todo lo que odio de vos y las cosas que me molestan TE AMO y ASÍ como SOS, TE ACEPTO, no pretendo cambiarte y nunca lo haría, no soy nada sin vos por eso no soy nada en este momento.

Agárrame la mano y esta vez, no me la sueltes nunca mas.

Toda una vida

Es difícil de explicar como van cambiando las cosas, como fuiste creciendo en un determinado lugar, con un determinado tipo de gente, y creciendo de una determinada manera. Es increíble el esfuerzo que hay que hacer para construir cosas, pero es aun mas increíble poder contar con los elementos y las fuerzas para destruir lo que lograste ¡Y es que ha costado taaanto adaptarse, confiar, olvidar, superar y perdonar! Pero cuando pensaste que todo estaba dicho paso algo que te hizo cambiar de opinión  Resulta que no tenes que empezar de cero, si no, que empezar de 10 y regresar a 0. 

Dicen "son etapas", "es un proceso", "ya va a pasar", "todo va a estar bien", etc. Pero en realidad por mas ayuda que recibas sabes que todo absolutamente todo depende de vos, OTRA VEZ. Depende de vos, el que ese proceso, etapa, dure mas o dure menos. Depende de vos que pase, y también depende de vos que este todo bien. 

Cuando intentas dejar todo atrás  regresa esa persona con la que tenes muchas situaciones pendientes y te dice "por que no te venís  e inmediatamente recordas QUE DEPENDE DE VOS, y se te viene a la mente todo el esfuerzo que seria en vano, y todas esas lagrimas que decían "me quiero dar por vencida" y no lo hiciste porque entendiste nuevamente que.. DEPENDE DE VOS.

                       Es cuestión de intentar soltar lo pasado.